Možda niste znali kako ovih dana svi mediji bruje o zagonetnim a štosnim uskršnjim jajcima koja su se (nitko ne kuži kako) tajanstveno pojavila gotovo istodobno u hrvatskoj i još nekim svjetskim prijestolnicama. Doista impozantna jaja (oko 3 m visine), ukrašena tipičnim hrvatskim licitarskim crtarijama, sablaznila su sve svoje primatelje.
Prvo je zamijećeno veliko uskršnje jaje pred ulazom u Vladu. Izgedalo je malo čudno, kao da je postavljeno naopako.Kad je brižna premijerka naredila da se ono izokrene, nespretni policajci prevrnuli su ga pa se iz njega izlilo stotinu litara najsmrdljivije tekuće sluzi. Cijeli užasnuti kabinet odmah se sastao, prvo da se prebroje tko je ostao živ, a drugo, da se žurno odrede glede situacije. Milinović je odmah nazvao službu za dekontaminaciju, a Karamarko je najavio hitnu istragu za prekosutra. Pristup Markovu trgu bio je opet blokiran, ali ovaj puta ne zbog prosvjeda, već zbog nesnošljivoga smrada koji se širio iz zgrade Vlade. Čak su i prorežimski tabloidi naslovili: «Ova je vlada mućak!»
Drugo slično jaje pojavilo se nedaleko prvoga na ulazu u Sabor. Karamarko je objavio kako je ono na vrijeme neutralizirano. Što bi li mu to značilo? Iz jaja nije provalila erupcija narodnoga gnjeva? Nipošto! Kada se Šeks približio jajcu, ono ga je zalilo nekom tekućinom – neki tvrde vinom, drugi mokraćom … Bebić se, dakako, nije ni usudio približiti već je iz daljine izjavio kako preme pravilniku Sabor nije dužan primati neautorizirane poklone.
Zanimljivo jajce pojavilo se na Pantovčaku. Iz njega se čulo nekakvo kvakanje. Kad je Josipović, nakon dobra promišljanja, napokon dozvolio da se ono razvali, unutra je bilo jato malih pačića koji su unedogled ponavljali jednu te istu naučenu pjesmicu.
Sa zebnjom je popraćeno sablasno ukazanje na Kaptolu. Jaje je bilo potpuno crno, monolitno i nepomično. Nitko ga se nije usudio pomicati bez odobrenja Vatikana, a Vatikan je pak bio zauzet promatranjem svoga primjerka na Petrovu trgu. Njihovo jaje je bilo zlatno, kao što i priliči, stoga je i sjajilo, mnogi su mislili, mističnim sjajem. Proširila se priča da će se iz njega izaći Mesija, a drugi su pak pričali da će se izleći Sotona. Zanimljivo, najviše izgleda na kladionici imali su oni koji su ulagali na pojavu Marije Magdalene
Pred zgradom Europske komisije od nje nepozvano i nepridruženo, nekako se prošvercalo neobično hrvatsko poklon jajce. Odmah se sastalo nekoliko podkomisija i agencija ne bi razmotrili ovaj slučaj bez presedana i nezabilježen kao mogućnost ni u jednom podzakonu. Svi oni bili su sretni što zarađuju prekovremene dnevnice, no nisu došli do samo jednoga zaključka. Tada je šef Barosso sazvao najeminentnije umove europskog imperija: akademike, znanstvenike, masone i špijune. Njihov zaključak je bio iznenađujući.
-U jajetu je pile, (a što bi drugo?) poklon našega budućeg feuda.
Kada su ga otvorili bilo je potpuno šuplje. Našli su samo poruku na svih dvadeset jezika:
– To je sve što nam je ostalo!
Pred zgradom NATO-a iz jajeta je prhnuo vižljasti lički pijetlić i zasrao nekoliko generala prije nego što je uzletio. Nažalost, kasnije je oboren od jednoga Phantoma.
Najveću sablazan je ipak izazvalo londonsko jaje. Na Trafalgaru je iz njega izletio pijetao odjeven u ustašku uniformu. Britanija je odmah blokirala pregovore o pristupu, a jedini od šefova je Berlusconi priznao da su Croati mučo mačo.
Na kraju, preostaje mi objasniti vam tko je tvorac ovih nitkovluka. Zagor i Čiko, zna se! Okupili su dobru ekipu oko sebe: ličke hajduke i urbanu gerilu. Iako su znali da sve to mogu sami, svejedno su prethodno posjetili šamana Hodaka koji je za njih spremio specijalni eliksir, jači od onoga kakvoga je uzimao Asterix.
